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A arte de entrar por Nimrod Kamer

E todo mundo é um vigarista hoje em dia. Desde a compra de seguidores falsos no exterior, a captura de tela de convites de gala do Instagram de outra pessoa, até o roubo de fundos públicos durante as viagens semanais de golfe da Casa Branca – a fraude é o epítome da era da pós-verdade em que vivemos. 2018. Cresça pra caralho.

Também é importante que nós, de fora, mapeie a rede mundial de riqueza, influência e baixa autoestima. Cipriani, Balazs, Murakami, Yusaku, Pinault, todos os Art Basels, os Lebedevs, Zhukova, Geffen, Brant e Blasberg – esta é a nova ordem mundial. Está sugando os recursos da Terra e deve ser sugado de volta também. Com isso em mente, a seguir estão alguns dos métodos mais habilidosos que pratiquei para alcançar essa nova forma de guerra de classes. Porque é melhor estar na lista negra do que não estar na lista.

1. Ande de costas

As listas de convidados são difíceis de superar – se o porteiro puder ver seu rosto, o jogo acabou. Eles vão ejetar você mais rápido do que você pode dizer “Jack Guinness”. Espere por um momento de confusão na recepção e faça um moonwalk como MJ. Um criminoso suave. Ninguém vai notar. Não olhe para frente até entrar. Continue se movendo para trás e bata na barra. Bata suas costas nele. Peça uma bebida sem olhar. (Lembre-se: se você segurar uma bebida, você está seguro.)

2. Dívida ou vivo

Clubes de membros como White's ou The Athenaeum têm um fraquinho por aqueles que lhes devem dinheiro. Chegue de manhã com £ 250 em dinheiro e exija entrada para pagar sua conta da noite passada. Não há fatura. É no bar lá em cima, você insiste. A noite passada foi tumultuada. Tinder é a noite. Deus é dívida. Uma vez lá em cima, continue procurando sua guia. Peça água com gás e permita que eles verifiquem em todos os lugares - não há pressa, honestamente. Ao sair, deixe um lenço no vestiário. Use o bilhete do bengaleiro para entrar no dia seguinte. Agora você é praticamente um membro. Comece a conversar com outros membros e ofereça a eles seus serviços, como edição da Wikipedia e dicas do iCloud.

3. Parece um construtor

Chegue à festa na casa de Roman Abramovich usando uma jaqueta de alta visibilidade e um fone de ouvido. Incline-se e fale constantemente no fone de ouvido. Entre rapidamente. Sair. Entre novamente. Faça você mesmo um terno de três peças feito do material da jaqueta de alta visibilidade. Fluorescente é o novo veludo. Se você estiver na gala para consertar o ar condicionado, sempre será necessário. Diga aos festeiros sobre sua profissão. Sua vida tem sido cheia de infortúnios terríveis, a maioria dos quais nunca aconteceu. Empreste-se aos outros. Um homem sábio vê tanto quanto deveria, não tanto quanto pode.

4. Classificação Uber

Uber é um aplicativo de namoro. Conheça belos estranhos no banco de trás de um UberPOOL e case-se com eles. É o novo normal. Divida a tarifa do Uber com amigos perdidos (e mais ricos) na lista de contatos do seu telefone. Não faz diferença se eles estão no carro ou não. Alguns podem ser ignorantes o suficiente para pagar, tocando em “aceitar” por engano. O Uber permite que você divida o custo com até quatro pessoas, então agora você pode reservar um carro de Londres a Paris por uma fração do custo.

5. Clique em fazendeiros

Compre seguidores falsos, comentários falsos, curtidas falsas. Você criará empregos muito necessários em Bangladesh. A maioria das fazendas de cliques estão localizadas na Ásia. Por que comprar um anúncio no Instagram para promover seu conteúdo quando você pode pagar esse dinheiro diretamente aos agricultores? Alguns de seus amigos verdadeiros são pessoas falsas de qualquer maneira. Coloque 1.000 seguidores na conta do seu ente querido como presente. Ou talvez em uma fundação de caridade Polo recém-criada – eles terão que contratá-lo ou admitir que os seguidores não são legítimos.

6. Pressione suas credenciais

Viva e coma com sacolas de presentes de relações públicas. Se você precisar de mais comida de cachorro, envie um e-mail para uma empresa de relações públicas de comida de cachorro e peça para escrever sobre sua comida de cachorro. Eles vão te enviar um monte de comida de cachorro. Se você precisa de um lugar para ficar, tente morar em um apartamento de amostra em Battersea para economizar no aluguel. Os apartamentos de amostra são uma fachada de um apartamento em um bloco de apartamentos de luxo recém-construído. A máquina de café não funciona e as paredes são de papel de parede. Eticamente, é melhor você não escrever sobre esses produtos sem declarar que sua escrita é patrocinada. Portanto, não escreva sobre eles. Lembre-se: não há problema em decepcionar o pessoal de relações públicas e não entregar o que está escrito. Todo o negócio de relações públicas é baseado em falsas promessas.

7. Semanas de moda

Chegue cedo. Apelido Voga 's editor adjunto na porta. Convidados notáveis ​​têm seus nomes impressos no banco da primeira fila. Sente-se ao lado de qualquer nome que você goste. Quando o show estiver prestes a começar, você será solicitado a se mover. Diga que não há tempo, porque o show está prestes a começar. Converse com a pessoa que você escolheu para se sentar ao lado, confundindo-a com outro indivíduo notável. O flopping de nomes é muito mais poderoso do que o dropping de nomes. Use Crocs rosa e abra as pernas para a frente. Segure placares com números – 6,2, 5,6, 1,3 – como se fossem as Olimpíadas.

8. Hotel du Cap-Eden-Roc

Chegue aqui durante o Festival de Cinema de Cannes. Reserve um albergue barato na estrada chamado Hôtel Beau Site. Caminhe todas as manhãs às 10h de Beau Site a du Cap. No portão do du Cap diga que está lá para conhecer o produtor Fernando Sulichin (que sempre fica no quarto 38 durante o festival). Caminhe até a piscina e pose na escada quando Kendall Jenner fizer o mesmo. Conheça mais hóspedes do hotel. Use seus nomes para entrar no Lionsgate e Feira da vaidade partidos. Ao encontrar celebridades, ignore-as e, em vez disso, elogie seus cônjuges. Tenha cuidado para não ser pego em cadeiras de praia sem uma história credível, ou então você será du-Capitado.

9. Art Basel Hong Kong

Finja entrevistar o colecionador de arte e fundador do K11 Adrian Cheng “para o seu blog de arte”. A empresa de relações públicas vai levá-lo até lá e pagar por um hotel de médio porte. Ao conhecer Cheng, fale sobre suas postagens recentes no Instagram, moda, joias – tudo menos arte. Na feira de arte chegue com uma tela própria para dar a impressão de que acabou de comprar uma obra. Ninguém pode levar suas compras para casa. Mas agora vai parecer que você é.

10. Participe

Você está dentro do prédio da BBC, por qualquer motivo. Não deixe. Fique dentro. Caminhe entre os andares e apresente suas ideias para todos, até mesmo para construtores. Vá para a cantina dos funcionários e junte-se a uma mesa. Expresse suas opiniões sobre o que eles estão falando e ofereça soluções – sugira mais poesia ou menos ar condicionado. Reclame da comida como eles fazem. Reclamam da alta administração. Pegue uma mesa em um dos espaços de coworking e solicite um e-mail temporário. Fique depois da meia-noite e você será convidado a ficar mais um dia.

11. Menos um

Faça sua própria festa no extremo leste, além de Hackney. Coloque todos na lista de convidados como menos 1, menos 2, menos 3. Isso significa que, quando eles chegarem, alguém terá que sair para eles entrarem. Isso criará uma tensão saudável e caos na porta. Peça aos convidados que mostrem seu perfil no Instagram para provar que têm mais seguidores do que fotos. As proporções importam. Se eles postarem muitas fotos, eles devem voltar e excluir algumas, depois tentar novamente para entrar. A fila é mais divertida do que qualquer festa. Projete o interior do clube como uma rua. Diga ao DJ para tocar ambiente de carro. Faça com que todos fiquem em uma fila ordenada dentro para que possam sair.

12. Crie uma palestra TED

Um CV nunca está completo sem uma TED Talk. Falso. Crie um palco com letras T, E e D atrás de um tapete vermelho redondo. Filme isso. Corte o vídeo com as reações do público de TED Talks reais. Divulgue nas redes sociais agradecendo ao TED pela oportunidade. Lembre-se de que as pessoas pagam £ 5 mil para estar em uma audiência do TED. Não importa o que você fala. Leia uma peça e toque uma ferramenta. Mencione “mudança de paradigma” duas vezes e faça um movimento de dança no palco. Pausa para aplausos.

13. Getty Images

Conheça todos os fotógrafos Getty em sua área pelo nome. Não se aproxime muito deles. Não se pode tirar uma foto enquanto abraçamos. Na manhã seguinte, acorde às 6h e ligue para Getty. Certifique-se de que seu nome está na legenda. Se você foi pego no fundo da foto de outra pessoa, eles podem marcar você como 'Convidado'. Lembre-se de que o Getty durará muito mais do que o Facebook como registro histórico de sua vida social. Muitos retornos de Getty.

14. Deixe de seguir seu coração

Leve as mídias sociais offline — para as ruas. Fale como você twitta. Corra para Alexa Chung e diga: “Eu deixei de seguir você.” Ela ficará intrigada por você ter se incomodado em ler as postagens dela. Cite suas legendas recentes. Todo mundo adora discutir seus tweets, ao contrário de sua carreira. Prometa seguir de volta se eles trabalharem em sua persona online.

15. Tênis de amígdalas

Namore membros da família dos melhores tenistas. A caixa da família é a caixa mais fácil de entrar em quadras de saibro, quadras duras, quadras de grama e quadras de carpete. Seus assentos não são numerados. Wimbledon é o torneio mais elegante. Vá com alguém que tenha um bilhete. Em seguida, troque de roupa nos banheiros e volte como porteiro, antes de liberar o porteiro do Royal Box de seu posto. Entre na caixa durante o jogo e leve a realeza para fora. Sussurre para eles: “Há uma simulação de incêndio”. Sentar-se.

16. Rede para trabalhar

Os cartões de visita devem conter apenas o seu nome completo. Sem e-mail, sem site, sem telefone. Quem vai ligar? Ninguém. Encontrar você deve ser uma escapada online. Ao entregar o cartão, retire a tesoura e corte-o em dois. Pegue o sobrenome. Deixe o primeiro. Um nome lembrado é um trabalho feito. Qualquer pessoa pode usar o Instagram e enviar uma mensagem direta para você. Carpe DM.

17. Bilhete descartável

Nunca voe de Londres para Nova York. Voe de Dublin para Nova York via Londres. Cada cidade tem sua cidade escondida. Para os EUA, é Dublin. Para a Ásia, é Amsterdã. Uma passagem em classe executiva de Amsterdã de volta a Londres e depois a Hong Kong custa menos do que uma passagem Economy Premium de Londres a Hong Kong. A primeira etapa de uma viagem não deve ser pulada. No entanto, no caminho de volta de Hong Kong, aterrissando em Londres, você pode jogar fora a última etapa para Amsterdã. Perde a conexão de propósito. Saia do aeroporto e conte os seus Avios.

18. O que acontece...

Um dia você será convidado para esses lugares legitimamente. Não se esqueça dos pequenos. Permita que jovens alpinistas sociais usem seu nome na porta. Dê a eles seu passe de imprensa assim que sair do evento. Uma sociedade saudável é construída sobre generosidade e escadas. Sua fachada é a fachada deles. O sucesso deles é seu.

Agora descubra como sobreviver à festa de natal do escritório…