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Etiqueta do cavalheiro - Como progredir no escritório

 Avance no escritório - TGJ.01

Siga estes cinco passos simples e garantimos que você estará bebendo martinis em uma cadeira executiva antes do final do ano…

Nº 1: LINGUAGEM CORPORAL
Se eu tivesse um centavo por todas as escórias inúteis que ouvi sobre confiança, postura e, você sabe, coisas assim, eu seria... milionário , por si só, mas eu poderia comprar um KitKat com meus sanduíches ocasionalmente. Ainda assim, sempre há coisas que vale a pena lembrar sobre como usar o corpo no ambiente de escritório: manter a roupa, lembrar de respirar e não driblar o teclado seria um começo. Depois, há coisas como contato visual – complicado, este: um pouco é básico de boas maneiras, mas cruze a linha e de repente você está no país de Hannibal Lecter. Da mesma forma, quando você apertar a mão de alguém, lembre-se de não esmagá-lo – eu sei que eles dizem para você ser ‘firme’, mas caramba, isso não é Combate mortal você sabe. Finalmente, há a lavagem – quando seu chefe fala sobre “suar a camisa”, ele pode não estar falando literalmente. Ah, e fique em pé quando estou falando com você, seu desleixado imundo.

Nº 2: CORREIO ALFA
Você não precisa ser criminalmente estúpido para ser demitido no verso de um e-mail do escritório, mas ajuda. Em primeiro lugar, certifique-se de que está enviando sua mensagem para a pessoa certa – embora seu chefe possa gostar de suas missivas 'imaginativas' de dramatização para sua namorada apenas pela Internet, ela provavelmente não vai ser tão indulgente quando se trata de receber memorandos sobre o desempenho trimestral ou as taxas de juros de Taiwan. Não envie nenhum jpeg de seus órgãos genitais ou de qualquer pessoa com quem você trabalhe. Na verdade, provavelmente é melhor evitar completamente os arrepios. É pedir muito, mas não seja rude, chato ou bêbado. O ritual de soletrar coisas é gud para (veja o que eu fiz lá?).

Nº 3: SEJA PAGO DE VERDADE
Então... você realmente acredita que merece um aumento de salário, não é? Deprimente, o mesmo acontece com todos os outros – você terá que apresentar um caso bastante convincente. Ajuda fazer algumas pesquisas sobre o que é realista – se você trabalha em um pub, por exemplo, provavelmente não é uma boa ideia pedir pagamento de executivos. Há também o velho mito de que você precisa falar como um subordinado da máfia de um filme de Martin Scorsese – está tudo muito bem dito '... e se você não fizer isso, eu desisto!' . Mas vamos lá: no lugar do seu chefe, não vocês ser tentado a responder com um encolher de ombros e um 'Ok. Tchau' ? De qualquer forma, como diz o antigo ditado mesopotâmico, não seja um idiota .

Nº 4: DOMINANDO A REUNIÃO
Geme, geme, geme: a verdadeira chave aqui é desligar o telefone, fingir que não está entediado e ficar sentado esperando que ninguém lhe pergunte nada. Mas e se eles fizerem? Embora o melhor plano de ação possa ser fingir uma doença e sair para almoçar, provavelmente é bom ter uma ideia do que está sendo discutido. Você ainda não precisa prestar atenção, mas ter um discurso de gerenciamento sem sentido, mas impressionante, pronto para qualquer número de perguntas é sempre útil. Quanto mais curto, melhor: algo como 'No final do dia, a bola de cristal parece brilhante e, com um pouco de pensamento de céu azul, podemos realmente aprofundar para avançar com as coisas.' , aparentemente.

Nº 5: TORNANDO-SE O TRABALHADOR MODELO
Não se apresse. Não relaxe. Não se subestime. Não se gabe. Não seja desagradável. Não seja legal. Não escureça o nariz. Não deixe de elogiar seu chefe. Não discuta. Não retenha. Na verdade, não faça nada – e quando a indenização chegar, não se esqueça de agradecer ao Gentleman’s Journal.

Por Digby Warde-Aldam
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